







Zobrazit vše (792)
Zobrazit starší komentáře
Tak to jsem to pěkně po....! Patři mi to mám to hned poslat !
))
,,Prosímtě , Jardo , honem , seknul jsem se a potřebuju bleskově k doktorovi !!"
,,Jasný , naskoč si .."
Hupli do Trabanta , Jarda nastartoval a jen to cuklo..
Zacouval a škub - nic..
Tak znova dopředu , dozadu , dopředu , dozadu a pak se začal točit do kolečka , když v tom Trabant vypálil jak raketa ze dvora..
,,Cos to tady nacvičoval , vole ?..mě jde vo čas !"
,,To ty dveře ...přibouchly pampelišku :((....nešla utrhnout , tak jsem ji musel ukroutit " :)))))))))))
A dobrou :))
pánové, vy tady normálně závodíte
)))) moc hezký, pobavila jsem se ![]()
dobrou noc
))))
Kluci si házejí s granátem, když jednomu to křápne v ruce a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Ostatní se na něj oboří: " Ty vole blbej,nás to mohlo zabít a ty se tomu ještě tlemíš !" ![]()
Tak ještě pohádku na dobrou noc : Karkulka jde za babičkou a potká vlka. -" Teď tě sežeru!" - " Dobře, vlku, ale nejdřív mě musíš pořádně uspokojit!" Vlk souhlasí. Ale Karkulka chce ještě a ještě, až to s vlkem sekne. Karkulka se upraví a jde dál. Za chvíli jde kolem myslivec a když vidí tu spoušť, zavrčí pod vousy : " To už je za měsíc pátej vlk ! Budu muset tu děvku Karkulku zastřelit !!!"
)
PRO IVANKŮŮŮ !!!!! :)))
Zvířátka si v lese postaví kadibudku..
Druhej den jde okolo jelen a kouká - okýnko je rozbitý :(
Svolá zvířátka a povídá :
,,To nám ta kadibudka dlouho nevydržela , víte o ton někdo něco ? "
Přihlásí se zajíc a povídá :
,,Já bych o tom něco věděl...šel jsem kolem a seděl tu medvěd..neměl papír , tak šáhnul po mě..pak mě prohodil okýnkem.."
Jelen zjednal opravu a další den ráno jde okolo a kadibudce chybí dveře..
Zase svolá zvířátka a povídá :
,,Fakt skvělý !! Včera okno , dneska dveře !...kdo o tom co víte ?? "
Přihlásí se liška a povídá :
,,Včera jsem běžela kolem a sral tu medvěd..neměl papír a tak mě chytil...holt jsem větší než zajíc.." :(
Dvířka se spraví a třetí den jelen na pasece kouká - kde je kadibudka ??
Všude jen hromada třísek...
Jelena to rozzuří a řve na ostatní :
,,Hovada !!...chováte se jako lidi !!...fuj...!...kdo v tom máte prsty ??...kdo o tom co víte ?? "
V tom se nesměle vzadu zvedne pacička :
,,To jsem já - ježek - a něco bych o tom věděl :))))))))))))))))))))))))
Asi jsem vyplácal slušný vtipy :)))
Snad si ještě vzpomenu :)
Ostatní nejsou publikovatelné :)))
709) honza+
))))))))))))))))))))))))))))
jsme trpěliví, klidně pište, číst budem až po 22:00
)))
Po lese se roznese zpráva , že má medvěd seznam zvířátek , který chce sežrat..
I vypraví se za ním vlk :
,,Ahoj medvěde ! "
,,Čau.."
,,Ty prej máš seznam zvířátek , co chceš sežrat ? "
,,Mám.."
,,Já tam jsem taky ? "
,,Jseš.."
,,A sežereš mě ? "
,,Jo ".....a sežral ho...
Tak za ním zajde liška :
,,Ahoj medvěde.."
,,Čau.."
,,Prej máš seznam zvířátek co chceš sežrat.."
,,Mám.."
,,A já tam jsem taky ? "
,,Jseš.."
,,A sežereš mě ?"
,,Jo.."........a sežral ji...
Tak to pokračuje , až se za ním vydá zajíc :
,,Ahoj medvěde.."
,,Čau.."
,,Prej máš seznam zvířátek co chceš sežrat.."
,,Mám.."
,,A já jsem tam taky ? "
,,Jseš.."
,,A nemohl bys mě z něho vyškrtnout ?"
,,Jo , bez problémů.."
:)))))))))
Jde chlap po nábřeží a vidí , jak prolétnuvší racek trefí chlapa před ním šprkem přímo na pleš..
Chlápek se k němu otočí a povídá :
,,Prosím vás , nemáte papír ? "
Dotázanej ukáže na hejno a odpoví :
,,A na co ?..copak vy víte , kterej to byl ? :)))))))))))
Potká ve městě holohlavej chlap máničku :
,,Jéžiš , nazdáár , teda to čumím , čoveče , jsem tě ani nepoznal...jak to , že máš vlasy ? dyť jsi měl koleno jako já ? "
,,Já si teď každý ráno třu hlavu novinovým papírem , tak proto.."
,,Co to je za blbost ?...to bych musel mít už na prdeli zapletený copánky !! :))))))))
honza+1
)))))))))))))))))))))))))) zvlášť 708 je vydařenej, fakt škoda, že jste si na něj nevzpomněl u kadibudky
))))))))))))))))))
Do čekárny se otevřou dveře :
,,Tak , pane Novák , pojďte si dál.."
Ten se celej hotovej posadí a doktor pokračuje :
,,Tak podívejte , pane Novák , vaše paní choť podle posledních lékařských testů a vyšetření trpí buď AIDS , což jistě víte co je , nebo takzvanou Alzheimerovou chorobou , což je ztráta paměti..
Já , samozřejmě z vašeho soukromého hlediska , nedokážu posoudit , která ta zpráva je pro vás horší , každopádně současná medicína ani jednu z těchto chorob nedokáže vyléčit.."
Novák se zoufale podívá na lékaře a povídá :
,,Sakra doktore , a můžete mi říct , jak to mám já jako laik podle vás poznat ?? "
,,No , abych pravdu řekl , trochu jsem nad tím přemýšlel a jedno řešení mě napadlo..
Nejjednodušší asi bude , když vaši manželku vezmete večer někam , kde to nezná , na procházku a tam jí utečete..
No , a když se vrátí domů , tak s ní nešukejte.." :)))))))))))))
Baví se dva venerologové :
,,Člověče , já ti mám teď úplně šílenej případ...si představ , že mám u mě na oddělení na izolaci chlapa , kterej má AIDS , kapavku , syfilis , prostě , kromě poševního výtoku má snad všechny pohlavní nemoce , co existujou.."
,,To je teda drsný...a co mu dáváte ? "
,,No , palačinky , lívance , bramboráky a vaječný omelety.."
,,To kecáš !...a to mu jako pomáhá , jo
"
,,To my nevíme - ale to jsou jediný věci , co se vejdou pode dveře.." :)))))))
to ivanka :
Reklama na Durex dobrý , co? :))))))))))))
(720) honza+1
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) takový mazlivý
)))))))))))))))))))))))))
(721) ivanka :
:)))))) jojo , já jsem úplně řičel :)))))))))
...otázka na Rádio Jerevan: ,,Je pravda, že Trabant bude přejmenován na Lutherův vůz?"
Odpověď: ,,V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak".
Křížovky :))
Zimní plaz na 8 : Meresjev
Noční můra na 2 : VB
Žalobníček na 4 : PS - VB
Neobvyklé tuhé palivo na 6 : Jan Hus
Ženský orgán na 10 : Kabrhelová
Z prudký zatáčky vyletí do škarpy němec v BMW..
Naštvanej si sedne na stráň a říka si :
,,No , rok si budu brát v práci jeden víkend navíc a pořídím si nový.."
Jak tak přemítá , ozvou se brzdy a vedle něj to vyválí amík ve Fordu..
Vydrápe se k němu a povídá :
,,Nojo , půl roku o hodinu natáhnu šichty a koupím si novýho.."
V tom se ozvou zase brzdy a mezi ty vraky to napálí čecháček se 120tkou..
Vyleze ven a začne lamentovat :
,,Kurva , já se na to vyseru , celej život šetřím jako debil , nežeru a teď je kára v hajzlu !! "
Amík s němcem se na sebe kouknou , zakroutěj hlavou a ten amík houkne na čecha :
,,Si příště ty frajere nekupuj tak drahý auto ! " :)))
Dotaz na radio Jerevan
,,Proč se Gorbačov jmenuje Gorbačov ? "
Odpověď :
,,To je signál celému světu...je to zkratka a znamená :"
G - enerální
O - prava
R - ežimů
B - režněva
A - ndropova
Č - erněnka a
O - statních
V - ojevůdců
:)))))))
Přijde cigán na Úřad práce a povídá :
,,Dyk , hledám práci , mám 10 dětí.."
,,No výborně , a co umíte ještě ? " :)))
Potká chlápek známýho policajta :
,,Nazdar , tak jak je ? "
,,Ále , si představ , že mi v restituci vrátili pole..mě , kterej doma nemám ani živou kytku ! "
,,Tyjo , ale to je super , to můžeš pěstovat svoje plodiny a ušetříš spoustu peněz.."
,,Myslíš ? ..pže já s tím nemám žádný zkušenosti.."
,,Tak na začátek dej na půlku brambory , ty jsou takový nenáročný a na ty druhý , ať to není jen zelenina , můžeš mít třeba slepice.."
Po čase se potkají a chlápek se policajta ptá :
,,Tak se pochlub , Mičurine , co plantáž ? "
,,Ty, čoveče , to byl kauf , dík za rady...si představ , že mám 3 brambory do kila , tak jsou velký...jen ty slepice mi nejdou , ty jsem dal asi moc hluboko :))))))))
Potká chlap u řeky blondýnu a ptá se :
,,Promiňte , slečno , nejsem zdejší a potřeboval bych na druhou stranu , je tu někde most ? "
,,Most ne , ale vidíte ten keř ?...tak za ním je brod.."
Chlap poděkuje , obejde keř , zahučí do vody a utopí se..
Všechno pozoruje rybář a říká blondýně :
,,30 let sem chodím na ryby , protože je tady hloubka jako prase !!...jak jste přišla na to , že je tady brod
"
,,Jémine !!...já myslela že jo , vždyť tam šla před chvílí kačena a tý to bylo do pasu ! :)))))))))))
Na břehu řeky stojí 20 ,30 ,40 a 50ti letej chlap..
Na druhý straně pokukujou 4 vymazlený kočičky..
20ti letej povídá :,,rychle , přeplavem za nima !! "
30ti letej povídá :,,klídek , třeba najdem most.."
40ti letej povídá :,,možná by mohly přijít ony sem.."
50ti letej povídá :,,už plavou , zdrháme !! " :)))))))))
Otázka na Rádio Jerevan: ,,Může Volha vyvinout rychlost 100 km za hodinu?"
Odpověď: ,,Ano, pokud ji pustíte z vrcholu Araratu."
Otec přijde domů , nechá nastoupit rodinu a povídá :
,,Takže , rodino , dostali jsme v práci docela slušnou prémii navíc , takže to utratíme za prasátko a bude tlačenka , jelítka , jitrničky..."
Najednou přiskočí k prostřednímu klukovi a flákne mu facku až upadne..
,,Ses pomátl , nebo co ? "...ječí manželka..
,,Vždyť nic neudělal !!! "
,,Už ho vidím , hajzla , jak to žere bez chleba ! " :)))))))))
,,Co se to tady děje !?" diví se manželka po příchodu domů..
,,Jak to , že Pavlík brečí ? "
,,Má kouli ze zeměpisu , tak jsem ho seřezal...blbec..si představ , že nevěděl , kde je Vietnam ! "
,,No jasně , a ty to určitě víš , že jo ?? "
,,Tak úplně přesně ne , ale daleko to bejt nemůže , protože k nám do fabriky jezděj rákosníci každý ráno na kole :))))))
,,Milé děti , včera jsme si psali do notýsku , abyste od rodičů přinesli všichni 10 korun na pomoc Vietnamu , pže tam bylo veliké zemětřesení...máte to všichni ? "
,,Já ne "...hlásí se Pepík..,,táta řekl , že když nás loni vytopila řeka , taky nám nikdo nic nedal.."
Uplyne měsíc...
,,Tak děti , měli jste přinést od rodičů 10 korun na pomoc Vietnamu , jak zam byly ty hrozné záplavy...máte to všichni ? "
,,Já ne "...hlásí se Pepík..,,táta řekl , že nám po tom požáru na jaře taky nikdo nic nedal.."
Uplyne měsíc...
,,Tak děti , jak víte , ve Vietnamu byla založena Komunistická strana a měli jste přinést 10 korun , máte to všichni - až na Pepu , že ?? "
,,Tady máte od táty pětistovku.."
,,No Pepíku , to jsem opravdu překvapena... děti , tady vidíte , jakou má boj za celosvětový mír podporu u vašich rodičů...ale tolik peněz jsi nosit nemusel.."
,,Táta mi je dal rád...řekl , že větší katastrofa je už potkat nemohla ! " :))))))))))
Na dálnici před Bratislavou táhnou koně povoz. Vozka najednou vyvalí oči, stopuje ho překrásná holka,která má všeho víc než dost. Naloží ji a chvíli jedou, když ona se zeptá : " Tak čo vozka, vete vy vôbec jebať ?" Ten se nafoukne jak holub a povídá: " No čo by som nevedel,boha jeho. A ako !!" - " TAK JEBNITE DO TÝCH KONÍ , AŤ IDEME RYCHLEJŠE !! "
Aktuální ( dnešní ) objev.
Dcera ( 8 let) chytla bacila. Má teplotu, škrabe ji v krku.......
Zakoupila jsem krabičku hot coldrexu pro věkovou skupinu 6-12 let ( 10 ks za 115 kč ).
Doma rozbalila příbalový leták, vyštrachala silnou lupu, bez ní je to čitelné pouze pro ostříže a bystrozrakého a dočetla se mimo jiná doporučení a varování, že při užívání tohoto léčiva by jsme neměli konzumovat alkohol. Tak dnes děvenka ostrouhá a nedostane ani kapku. Výrobce je vizionář a tuší jak to na prvním stupni škol asi vypadá
)))))
Jo a info magistry při nákupu má taky své čaro. Prý během dvou dnů se uvidí, jestli to zabralo. Balení počítá s dvoudenní spotřebou, teda je tam toho na dva dny
)), tož jak to zafunguje, jdu pro nášup
)))
Dnes jsem byl u lékaře a pak v lékárně - celkem za 589,-. Už se těším na příbalové letáky. Čtu je pečlivě. Lupu mám.
)
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot:
Halo?
Ředitel se zeptal:
Je tatínek doma?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem:
Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se vyděsil: Proč tam jsou?
Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem:
Hledají mě.
ahoj všichni ![]()
už jsou tady zase
)))))))))) to je dobře ![]()
Ello, ta výstraha o nepití alkoholu je velice zdařilá, ikdyž teda chudák dítě, když ostrouhá
))))
počkáme ještě na Míru, co zajímavého vyčte on
))))
honzo, A.T., díky
)))))))))))))))))))))))
Zdravím vespolek, taky jednu přidám.
Za hlubokého míru si letí sovětské letadlo, když tu náhle k pilotovi vrazí únosce s pistolí a nařídí mu: ,,V London!"
Pilot nevzrušeně odpoví: ,,Něvozmóžno!" a letí v klidu dál.
Únosce zařve: ,,Ja chačú v London, što takóje něvozmóžno?!"
Pilot mu v klidu říká: ,,Něvozmóžno, patamú što v samoljótě bábuška, u bábuški bómbuška i bábuška skazála v Paríz!"
Dovojuji si malou, nezjištnou reklamu pro příznivce J. Cimrmana. Z nakladatelství PASEKA, které zatím vydalo v brožované podobě všechny géniovi hry, mám informaci, že plánují vydání hry "ČESKÉ NEBE" ! Budou-li hvězdy nakloněny, má to být do knižního veletrhu ( cca polovina května ) !!!! P.S. Prohlašuji, že kdyby tato informace byla mylná, tak za trest si nedám 2 dny najíst. A rád !
))))
Jak se indicky řekne impotent ?
,,Varlátámánéhnu " :)))
[746]
A co takhle maďarsky včela?
,,Sérémet."
A co vosa?
,,Nésérémet."
A sršeň?
,,Nésérémet turbo."
747) velká voda
Vím, že je něco, co se maďarsky řekne " kérmideretvár ", ale nechce mi paměť vydat českou verzi
)))
Maďarština je taky vděčné téma.
A.T. to si pohlídejte, sice si Svěráka jako Jana Ámose a musíte u čtení vizualizovat, ale to se dá i 2x
)))
Ello, patří
)))))))))
já jsem byla dneska hrát kulečník, héč
a 1:3 jsem prohrála a pak jsem 5:3 vyhrála, héč
) a jdu chrnět ať tady nečumákuju do noci jako včera... dobrou noc všem ![]()
U pumpy vystoupí chlap z auta a začne tankovat..
Pumpařovi je dlouhá chvíle , tak se ho ptá :
,,Koukám , máte nový auto.."
,,Ne , to je vyřazenej lízink.."
Z okýnka se vykloní manželka a zaječí :
,,Cožéééé ? "
,,Nic , jen se ptal , esi máme nový auto.."
,,Máte plzeňskou značku , to jste přímo z Plzně ?"
,,Nene , ale máme to kousek.."
,,Cožéééé ?"
,,Nic , porád , jen se ptal , odkud jsme.."
,,Jo , pane , v Plzni jsem kdysi znal jednu ženskou..ale byla to katastrofa...špindíra to byla , vařit neuměla , píchat neuměla.." :((
,,Cožééééééé ?"
,,Ale nic , povídal , že tě zná !! " :)))))))
jak to bylo v Cimrmanovi?
...scépéň kámóš
)
ty tečky si nemůžu vybavit ![]()
Érenš piklóš neméčyi , huňáro scépeň kámoš...
Piš holoubku , piš , brzy zcepeníš :)))
Dobrý večer vespolek, zrovna jsem si připomněla Jiřího Wimmera a jeho výuku maďarštiny...http://www.youtube.com/watch?v=a_Oj04XHSOM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=k067OTGTUZ0&feature=related
tímto se dělím o vzpomínky...
(756) dobrý večer ![]()
to je od vás hezký, tak si to všichni užijte, mně pořád nejde zvukovka
)))) ale pamatuju si to, to bylo vydařený. a ještě jak učil hrát na housle
))))
[757]
Ivano, já si hlavně pamatuju ten dialog s větou
"Máte nádherný dudy!"
To bylo o život.
)
(758) Kamufláž
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
dospělý psychicky zdravý člověk na reklamu ani nepomyslí.
761: sám od sebe možná nepomyslí... ale to podvědomí dělá kouzla
))
Nepomyslí ani podvědomí ,když reklamu nesledujete, ale to by jste se nesměli dívat na televizi a žít opravdu svůj život a ne vymyšlené příběhy ,často na pokračování prokládané reklamou a propagandou. Až se vám jednou promítne celý váš život ,budete se muset na všechny ty hlouposti dívat ještě jednou. Nebude pozdě? Sledováním televize promarnˇujete život.
[763]
Milá svatá prostoto, léta jsem používal televizi zhruba jako knihovnu. Prohlédl jsem si program a když jsem narazil na něco, co se mi zdálo zajímavé (příroda, historie), zkusil jsem se na to podívat. Poslední dobou kvalitních pořadů ubývalo. Mimoto i tzv. veřejnoprávní stanice v čase, který byl v programu uveden jako začátek pořadu, pravidelně vysílaly reklamní sračky. Přestal jsem přístroj zapínat, už to bude půl roku. Až potud se zhruba shodujeme. Sledovat prolhanou bednu není nutnost, bedna má čudlík.
Rád bych ze svého života reklamní žvásty vytěsnil úplně, jenže to už není tak snadné. Jakým čudlíkem mám vypnout reklamního veleptáka (viz komentář 30 a snímky, laskavě uveřejněné autorkou pod článkem), abych ho neviděl?
Čudlík, který by ho vypnul spolehlivě, by musel být z plastického materiálu označovaného C4, komerční označení Semtex, odhadem asi tak třikrát po čtvrt kile. Alternativou by byla nadnormativní konzumace nápojů s příměsí metylalkoholu, ten vypíná vidění vcelku solidně.
Jenže to jsou varianty přece jen poněkud extrémní.
Obdobný problém je s reklamními tiskovinami - musím se na ně alespoň letmo podívat, abych rozlišil, že jde o reklamní svinstvo a hodil to do tříděného odpadu. Bez toho pohledu nerozliším nic, takže ať chci nebo ne, stejně je to podvědomí nějak zasaženo. Hraběcích rad je vždy dostatek, nebyla by nějaká i pro tuto situaci?
Jo a neměla byste taky nějakou metodu, jak na telefonním přístroji rozpoznat, že právě volá opruzák otravný z "aktivního telemarketinku" nebo jak se tomu hauzírování říká?
(748) Ella - Půjdu po tom jako ohař !
Protože jsem viděl pár ukázek a fotek z této hry, moje představivost si s tím lehce a ráda poradí !
))
Cvičím se žehličkou, k tomu jsem si pustila Kytici ze Semaforu, moje superzelený mládí, a krááálovsky se bavím!
,,Miláčku, neumím lháti ani krásti,
miláčku, podnapilý jsem pouze zčásti,..."
Kurnik to je nostalgie!!!
,,Tak to máme včera jeden utopený..." :)))
Naše batole už cvičí s tou ženskou v ručníku v reklamě na koupelny JIKO :)))
Ach jo :))
...z plna hrdla zpívalo...
)))
....,,Dej sem dítě!"
[769] honza+1
...z čeho je tohleto?! Není to doktor Mráček?!
(771) velká voda :
Semafor - Grossman - Šimek :
Pupák na plovárně :))
Když se tady nakousl ten Semafor :))
v pátek jedna utonulá s dopomocí
))))
pomóc, topím se!
tak to máme dneska jeden utonulý
))))
Jenom blbec , jako byl Zoubele , v bouřce utíká !!
Čest jeho památce !
:))))))))))))
A já trochu odbočím. Před chvílí jsem měla skvělou reklamní nabídku - volat zdarma za 500,- měsíčně na 5 libovolných telefonních čísel. Myslela jsem, že mne budou omývat. Měsíčně protelefonuji maximálně 300,- a taková skvělá nabídka. Zdarma volat za 500,- Kč. A já si dovolila ji odmítnout. Nevím, kde ti lidé berou drzost, něco takového nabízet. Proč se aspoň neobtěžují podívat se, kolik člověk měsíčně provolá. Že by přišla krize na telefonní společnosti?
(776) matka :
Já mám tarif ,,Odepiš "...
Sice 1min. volání cca za 10,- , ale SMS za 0,37hal..
Měsíčně mám fakturu tak za 100,-
A nejradši mám ty hovory typu :
,,Dobrý den , měl byste 5 minutek ? "
,,Jasně.." :))
,,Byl jste vybrán , jako náš velmi významný klient...blábláblá...můžete mi říci , zda používáte dobíjecí kupony , nebo paušál ? "
,,No když jsem tak významnej , jak to , že takovou zásadní věc nevíte ??...Podle čeho jste mě teda vybrali ?? "
,,Aha , no..."
,,Navíc jako klient v TOP 10 očekávám , že za mnou přijdete osobně ! ...Moment , vezmu si diář.." :))
,,Ale já se chtěl..."
,,Vadí vám to ? "
,,Ne , to já nemůžu rozhodnout.."
,,Tak si to rozmyslete a nashle .."
,,Nashle .."
:))))))))))))
A loni mi už vůbec nevolali :))))
Asi se furt radí , kdo za mnou půjde :))))))))
[777]
Taky moc dobrej tah je vydusit vopruzáka přes název firmy. Ten vyslovují vopruzáci "outú". Obzvláště potrefení jedinci, kteří za příští kariérní schůdek po telemarketingu považují post zkracovaný v jejich vytoužené administrativě výrazem "POTUS" *) , dokonce značku kvákají jako "eoutú", neb oni jsou juž celou duší emeryčani.
Naznačíme-li, že máme smlouvu s "ó-dva", nikoli s "outú", udivený vopruzák začne blekotat, že "se to tak vyslovuje", čímž nabíhá přímo na vidle:
"Ale to není ve smlouvě nikde napsaný!"
... pokračují blekty...
"Jaká je úřední řeč?"
"Noooo.... česká..."
"Tak proč bych měl číst smlouvu nebo její část anglicky?"
"Bleble...mekty...blekty....buhehe...brekeke..."
)))))
-----------------------------------------------------------------
*) POTUS....President of the United States
Dokud jsem měl pevnou linku a vopruzi mne zvedli používal jsem taktiku, co si přejete? Špatně vás slyším musíte nahlas, cože, pořád vás neslyším. Řval jak tryskáč, žena se divila, proč máš sluchátko na rameni, nechávám ho vydýchat. Když si ověřoval jest-li jsem slyšel, samozřejmě slyšel jsem váš řev, a nerozuměl jsem ani slovo, zkuste to opakovat. Žádný nevydržel.
(778) Kamufláž :
POTUS :)))))))))))))
Ty brďo , já se picnu :))))))))
780
pro honzu+1:
Vy se smějete, ale zámořská administrativa je zkratkami dost potrefená. Jeden z mých kolegů tady před lety cosi zařizoval pro jednu partu netypických amerických turistů a korespondence, kterou jsem mu tehdy pomáhal překládat, byla podobnými zkratkami (více IN je slovo akronym) doslova zahnojená.
Netypičtí byli ti lidé tím, že byli ochotní chodit i pěšky a věnovali se tématické amatérské fotografii.
Obzvláště à jour (vyšší forma IN, resp. trendy) jsou zkratky v dobrodružných románech s armádní tématikou, které si občas půjčuju v knihovně pro srandu. Tam se to hemží různými COMSUBLANTy, CINCLANTy a podobně. Padesátistupňová hierarchie velitelského sboru a civilizaci nakonec vždycky zachraňuje jeden umolousaný pěšák, v lepším případě za asistence geniálního devítiletého chlapce, který umí zpaměti všechny instrukce procesoru v binární formě včetně těch nedokumentovaných...
))))))
celkem na reklamy kašlu, ale jedna se mi líbila moc: .... až to budu maminko natírat příště, vy už tady nebudete....chlap natíral plot nějakou barvou, sice nevím jakou, ale to nevadí. Vždycky jsem se u ní moc nasmála. Představila jsem si sebe , jak tam jako ta ženská stojím a klavíruju do zeťe
(777-779) To jsou skvělé návody jak na ně ! Už se těším až zase zavolají !
))
mě reklamy nevadí, akorát mě s...e, že tam cpou mezi ně furt nějaký filmy.
nejlepší reklama byla naposledy vo těch chlupatých nohou, kdy jsem říkala dědovi, vohol si svý křivý chlupatý nohy, objev v sobě bohyni.
ještě taky je dobrá reklama na sekačku, kdy se ten muž , co to propaguje , tváří jakoby právě dostal titul z vysoké školy dementů se samým vyznamenáním.
jo, a to ty kedlubno nevíš, že tu něco dávaj zadara?? ty snad nejsi ani čech? zadarmo ti to opraví a ty to nebereš? no nekup to. dala bych k tomu ještě slogan - sekačka na trávu -do každé panelákové domácnosti za pouhých 20 tisíc a přidaj ti k tomu pampersky zadara.
daleko nejlepší ale je ta reklama o vysoce inteligentním muži, jak uvařil tu ojedinělou polévku ze svého sáčku vitana, že ani děti nepoznaly, že to byl sáček vitana od mamči. To bylo fakt trefný. ještě tam chyběl dodatek - to jsi sám kupoval, tati?
Heya im for the first time here. I found this board and I find It really useful & it helped me out much. I hope to give something back and help others like you aided me. ddgdkbebbggkgdbd
mometasone spray over counter bfeeebaebccbkeee
I'm extremely impressed with your writing skills and also with the layout on your weblog. Is this a paid theme or did you modify it yourself? Either way keep up the excellent quality writing, it is rare to see a great blog like this one nowadays.. edcagdaekdbdefdc
Thank you for some other informative website. Where else may just I am getting that kind of info written in such an ideal means? I've a venture that I am just now working on, and I have been on the glance out for such info. fgeeefkceadfbdef
When choosing the colours for you office, there are a few basic points to consider. caeadkeckgdakbcb
Chcete si nechat vyrobit reklamní plastové karty na zakázku?
http://www.perfectcards.cz/nase-produkty/hlavni-typy-plastovych-karet/reklamni-plastove-karty/
A.T. :
Chachááá :)))
Nechytil :)))