Zatloukat! aneb Jak ze sebe udělat úplného blbce
1. dubna 2010 v 16:08Komentáře
(1) rucuk
paní Růženko, já jsem si v tomhle směru vybrala už dávno
pryč s ním ![]()
ale máte pravdu v tom, že na to není jednoznačná odpověď, člověk může být přesvědčen o čemkoliv a stejně se nakonec zachová třeba úplně opačně ![]()
Paní Ivano,když budu podvádět(já jako chlap), tak se vyvaruju vámi popsaných skutečností.Dříve také nebyly mobily a podvádělo se.Takže žádné volání na mobil, žádné SMS, ale pěkně postaru, nějakou mrtvou schránku a posílat dopisy.Rande si také sjednávat jenom přes tuto schránku, mobil či SMS použít pouze v případě, že na schůzku nemohu přijít (nebo nedorazím včas).
Nejlepší je ale mobil normálně moc nepoužívat, párkrát ho jakoby zapomenout doma a brát si ho jen na opravdu nutné cesty.Pak manželka ani nemá možnost kontrolovat, protože pak mám důkaz, že byl doma a JÁ jsem ten nepořádník, který stále něco někde zapomíná.A pokud jdu ze schůzky, tak se zastavit v hospodě a dát si honem pivo na stojáka, abych mohl doma říci, že jsem se zastavil (zapoměl) na pivě.A nebo někde po cestě mít schovanou lahev tvrdého alkoholu a dát si velkého panáka, aby byl ze mě cítit alkohol a ne dámský parfém.Vím o čem hovořím, také jsem prošel nevěrou a manželka se nikdy nic nedozvěděla.
Nekamenujte mě, kdybych nechtěl, tak vám to psát nebudu, ale jen jsem chtěl říci, že takhle se chovat může akorát blb když si myslí, že ta manželka na to nepřijde.
(3) Lada
kamenovat vás nehodlám
ale jste si tak jistej, že o tom manželka nevěděla? já být vámi, tak se nespolíhám moc na to, že tzv. ženský šestý smysl je jenom mýtus ![]()
To co popisujete je případ nevěry v terminálním stadiu,kde je jen otázkou času přiznání se k návázání nového vztahu a zde zapírání jen oddaluje nevyhnutelné.Potom existují i případy nevěry situační,náhodné,kde je dobré držet hubu a doufat ,že se to neprolákne.V tomto případě přiznání,jakkoliv se to zdá čestné,spíše zraní podvedeného partnera.Jinak pro zajímavost Lenin na otázku zda promíjet nevěru řekl,že nikdo rád nepije ze sklenice po někom druhém.
(5) caracola
teda vy jste to tady rozebral
v terminálním stadiu
)))) co to je?
) a toho pána snad raději ani nepřipomínjete
( brrrrrrr
)))))
Tak to musel bejt pěknej magor
(a vůbec se nenaučil zatloukat
)
(7) Teplik
počkejte, tohle mě zajímá, vy zatloukat umíte?
))))
6 Ivana- Terminální stadium je konečné stadium.Jinak sdílím vaší nechuť k Leninovy,ale já se nezříkám zajímavých počinů,ať už je jejich autorem kdokoliv.Jako příklad mého myšlení uvedu třeba Wernera von Brauna,otce amerického dobytí Měsíce.Původně to byl esesák,který vytvářel rakety demolující Británii.Mám velmi rád hudbu Richarda Wagnera i když to byl dost zuřívý antisemita.Stejně tak mi připadá,že imperativ učit se, učit se,učit se neztrati platnost a je žádoucí i v tomto století i kyž autorem je Lenin.
(9) caracola
jo tak konečné, díky za vysvětlení
no to bych taky řekla, že v takovýmhle případě už není o čem ![]()
no a co se týče toho pořekadla o učení (já ani nemůžu napsat to jméno, jak mě strašně to... víte co...) tak to bych i souhlasila, ale toho pána si od toho tak nějak musím odmyslet ![]()
Nějak tu opěvovanou čí proklínanou nevěru nechápu. Pokud uznávám párové soužití, je mojí povinností upevňovat vztah, aby byl odolný vůči vnějším vlivům. První stadium upevnění, je komunikace o všem co pociťuji jako rušivé či nedostatečné. Jaký pocit mi vznikne z běhání za jinou ženou?
Proč bych měl ničit něco co se časem rozvinulo ( také mne stálo dost času) k jisté dokonalosti a partnerku by to jistě ranilo? Copak lze takto hloupě jednat? Měl jsem dost času ověřit si o koho usiluji a rozhodnout se na základě zjištěných poznatků a sympatie. Mám za to, že je lepší investovat vše čím vládnu do poznaného vztahu, než začínat někde jinde, přebraného krámu s ojetinami.
Nevěru bych chápala jako hledání toho, čeho se mně ve vztahu nedostává.
12 jm
tak se zeptejte, proč se vám něčeho nadostává. Umíte si o to říct? Každý vztah je v první řadě o komunikaci a otevřenosti. Naučit se spolu bavit úplně o všem. Pak nevidím důvod, proč by se nemělo něčeho dostávat (pokud to nejsou chybějící rozměry, ale to jste mohla snad zjistit už na začátku).
Neodpustila bych. Zatloukání jsem zažila na vlastní kůži a nemám ráda, když ze mě někdo dělá blbce. Jen jsem mu říkala, když už lžeš, pamatuj si prosím tu jednu variantu a nestřídej je - o to je to celé trapnější...
(11) nar.soc.
pane Ivane, tohle se moc hezky čte
ale ne každý je tak zásadový jako Vy ![]()
(12) jm
když dojde vztah do stadia, že hledám někoho jiného, proč teda v tom původním vztahu setrvávám?
(14) tereza
ze svý zkušenosti vím, že taky nedokážu odpustit. naštěstí je to už hodně dávno, kdy jsem to řešila
od té doby si dávám "majzla" ![]()
Hmm, zatloukat... Pro toho podváděného je to pak o to "veselejší", když zjistí, že o tom vědělo celé okolí... Ne, přísloví o slepování rozbitého hrnce je (možná na výjimky) naprosto pravdivé. Může si být člověk jist, že nezačne "protékat"?
(19) velká voda
to jo, to je "ohromná sranda"
)))) ono to asi fakt záleží případ od případu, ale když tu nejistotu cítíte pořád, tak to nemá smysl ![]()
Ahoj Ivano,
vytasila ses moc hezkým tématem a těší mě, že se na celý "problém" díváme podobně, až stejně
Na zatloukání jsou mnozí z obou "břehů" dokonce i pyšní...jako - že jsou tak "dobří" a daří se jim podvádět, zatloukat. Předpokládat, že když protějšek mlčí, tak nic neví nebo si ničeho nevšiml, je dost "odvážné". Samolibost nebo naivita - nic jiného. A co je pro mě hlavní - zatloukáním dávám jasně najevo, za co svůj protějšek vlastně mám (= za blba, který mi musí spolknout ouplně všechno).
Nevím, jak u tebe, ale pro mé rodiče bylo lhaní nás, dětí, ten nejhorší přestupek. Trest byl vždycky - ne za to, že jsme něco provedly, ale za to, že jsme lhaly. A rodiče nás nechali v tom našem lhaní pěkně vykoupat a tyhle "zážitky" (= uvědomění si vlastní ubohosti) jsem už nikdy nechtěla v dospělosti opakovat. Lhář, zatloukač, podvodník (to je jedno) dělá blba především sám ze sebe.
Ahoj ![]()
(21) Lin
ahoj ![]()
no, mně to taky připadá jako bys vlastně tomu druhýmu tím zatloukáním říkala, že je debil
))))
a o lhaní, to je na dlouhý povídání, někdy to probereme ![]()
pro xoxo,Ivaně
Děvčata, špatně jste mě asi pochopila.
Tím nedostatkem jsem myslela: málo sexu, moc sexu, špatná kuchyně nebo věčně plotna sludená, obzvláš pro toho, kdo rád papá, nepořádek ve všem, bez vidiny nápravy, atd.
Potom odpustit-neodpustit: Jsou v rodině děti? Je dotyčný nevěrník živitel rodiny? Pak máte dvě možnosti: 1. odpustit. 2. být hrdá, ale chudá.
Vypadlo mně tam jedno slovo. za 2. neodpustit, být hrdá, ale chudá.
Častkrát si manželky říkají, v čem je ona jiná proti mě, proč si ji našel?Já vám to popíšu z hlediska chlapa.Každý chlap má rád sex a u manželky se ho nedostává.Kdežto s milenkou je sex na prvním místě.ONA HO TAKY CHCE.
Namítnete, že manželka má fůru povinností.Ano s tím souhlasím.Ale..snažím se ji hodně pomoci s tím, že večer bude sex.Ale ono to nefunguje.Protože večer se ještě musí udělat tohle a nebo tamto.Když bych ji nepomohl, tak by toho měla na práci více, takhle je polovička věcí hotová.A tak místo ocenění za pomoc v domácnosti se chlap dožije toho, že se vlastně namáhal zbytečně a sex nebude.To je jedna možnost a pak přijde za druhá a to je, že si manželka snadno zvykne, že chlap toho polovinu udělá a pak ten sex nechce stejně, ale na chlapovi tu práci už požaduje TRVALE.
A pak je tu ještě další aspekt.Když manželé směnují buď oba a nebo jeden z nich (nejvíce to je ale u chlapa, který směnuje), tak když je odpolední, žádný sex není, při ranní buď má žena svoje dny a nebo se nahromadí tolik práce, že musí oba dělat do večera (to je většinou u rodinných domků)
a ta manželka tuplem nechce žádný sex a další týden je zase odpolední.A tak se stane, že chlap nemá za tři neděle žádný sex (a mě se stalo, že nebyl i 5 neděl, protože jsem během několika týdnů přecházel ze směny na směnu nebo dělal dvanácky).
Tak se pak nedivte ženy, že chlap ujede na ženě, která s ním do té postele půjde.A z toho pak není úniku.Doma sex schází, tady je kdykoli si spolu dáte rande.
Ano, jsou případy, kdy chlap uzná, že žena nemůže mít sex, aťuž to je po porodu či při její nějaké nemoci.To beru a ten sex NEBUDU vyhledávat jinde, ale pokud je žena zdravá a má jen pouhé výmluvy jak se sexu vyhnout, tak ať se pak nediví, že chlap zahne.
(23, 24) jm
pochopila jsem, co jste tím chtěla říct, ale stejně si myslím, že tohle všechno se dá přece řešit jiným způsobem, než nevěrou
přece když poznám, že vztah nefunguje, tak se ho nebudu za každou cenu snažit udržet... já si vždycky vyberu to, že budu raději hrdá a chudá
ale nejsem si jistá jestli je to jenom o hrdosti, taky se nebudu trápit ![]()
(25) Lada
tak tady marně přemejšlím, co na tohle vám mám napsat
) už jsem smazala tři odpovědi
) já teda nevím, kam na tyhle ženský chodíte, ale třeba mezi mými kamarádkami bych dost těžko hledala takovou, kterou denně "bolí hlava"
sex ke vztahu patří a pokud vztah funguje, tak si asi málokdo (až na výjimky) hledá výmluvy... ale nechci samozřejmě mluvit za všechny ![]()
to [23] jm:
I já vám rozuměla. Místo nevěry stačíí formulovat, čeho se mi nedostává, co bych potřebovala, co mi vadí atd. A jestliže druhý "ohluchne" a nechce mi vyjít ani trošku vstříc, pak je otázka, proč s ním ještě zůstávat. Argument "živitel rodiny" vůbec neberu. Buď mi ty "nedostatky" zas tak nevadí a smířím se s nimi - nebo mi vadí moc, nemůžu takhle žít , deptají mě - a pak odejdu. Bez ohledu na to, jak se změní má ekonomická situace. A jde to - odejít do úplné nejistoty i s dětmi a bez cizí pomoci se znovu postavit na vlastní nohy. Je to záhul, žádný med, ale buď chci být ekonomicky zajištěná - nebo chci jiný život a pak se musím postarat a něco unést.
to [25] Lada:
Pane Láďo, teď vůbec nechci být jedovatá, ale....
Jestliže žena odmítá sex, který jí dříve bavil (což předpokládám, jinak byste si jí asi nevzal), jde vždy o odmítnutí ke konkrétnímu muži. Lehce jsem vám naznačila, že chyba je na vaší straně. Muselo se stát "něco" , co jí hluboce ranilo a ztratila k vám důvěru. No...a vy to řešíte milenkou, což je v manželství cesta do pekla.
pro 27,28,29
Tady nejde o to, že by apriori odmítala sex se mnou, ale, že se vždycky našla nějaká neodkladná práce, která se VŽDYCKY musela udělat hned.A ještě k tomu sexu.Dejme tomu, že to fungovalo dobře do 40tého roku ženy. Pak už měla na sex čím dál méně chuti( a ono to tak funguje i jinde, ne jenom u mě).Ženy po čtyřicítce přestávají mít chuť na sex a ať se pak nediví, když ten muž hledá jinde.
A kvůli sexu s rozvádět?To přece není řešení.Já jako chlap pak přijdu o děti (protože vina by byla na mé straně) a o jiné věci (nehledě pak vyrovnání majetku).A to zase nestojí za ty nervy a tahanice u soudu.To je pak lepší něvěra, na kterou manželka nesmí přijít.Ona má svůj klid a já jsem uspokojen jinde.(Nehleďte na mě jako, že to píšu jen o sobě, ale to je problém všech chlapů po čtyřicítce).
A ještě k té milence.Milenka dokáže v sexu experimentovat, či se snaží tomu chlapovi vyjít maximálně vstříc.Kdežto ta mannželka se snaží jen si to odležet a hotovo.A člověk o tom může hovořit jak chce, a nakonec se dozví, že ji to už nebaví.
A teď o vás?Dokážete ocenit pomoc manžela a večer mu nabídnete odměnu?A nebo to berete jako samozřejmost s pomocí domácnosti a nemotivujete to manžela k lepšímu fungování domácnosti? Je také dobré tomu chlapovi doma ukázat, že o něj i vy v té posteli stojíte a jste ochotny mu něco odpustit či ho motivovat k tomu aby vám více pomáhal když za to bude pak sladká odměna.
Ono je to něco jiného v prvních deseti letech, kdy o ten sex mají zájem oba, ale po dalších letech manželství u žen ten zájem o sex klesá více.
to [30] Lada:
Pane Láďo, odpověděl jste si tak nějak i sám a to, co jste napsal, potvrzuje to, co jsem napsala já.
Ženy po čtyřicítce vůbec nepřestávají mít chuť na sex, netuším, kde jste to sebral. Opak je pravdou. Ženská sexualita se plně rozjíždí až někde kolem třicátého roku věku a pokud nemá žena nějaký zdravotní problém, nezaniká až do smrti
)
To, že si to manželka "odleží" a ještě k tomu vám řeke, že jí to nebaví, pak jí to nebaví S VÁMI! Je to tvrdé, ale je to tak. Buď jste jí nikdy nedokázal vyhovět a ona v prvních letech doufala, že se to nějak změní - nebo jak už jsem psala - něčím jste jí moc ublížil, takže sex s vámi se jí hnusí.
Snad mi odpustíte mou upřímnost.
Dodatek :
Je docela možná, že i ona se zařídila po svém a má svého milence, o kterém zas nic nevíte vy.
No... a do třetice... pro vaší informovanost... ![]()
Teprve po přechodu si žena umí sex vychutnat do poslední kapky, protože mizí psychická bariéra ve formě nechtěného otěhotnění (možného selhání antikoncepce, protože u nás ve většině případů leží "povinnost ochrany" na ženě).
(30) Lada
v tomhle naprosto souhlasim s Lin
kde jste tohle vzal, že žena přestává mít po čtyřicítce o sex zájem? :-O vždyť je to úplnej nesmysl! ![]()
pro 32 a 33
Pracuji a pracoval jsem v různých firmách a s různými muži.KAŽDÝ muž po čtyřicítce nebo po dvacetiletém manželství si stěžoval, že manželka už na sex není.Takže to není jen můj problém.A neříkejte mi, že každý muž něco manželce provedl či se ji znechutil tak, aby odmítala sex.A říkáte, že žena po čtyřicítce si sex vychutnává, protože nemá strach z otěhotnění.Manželka měla tělísko (DANA) a stejně o sex neměla zájem.
A pokud si myslíte, že sex JEDNOU za měsíc (a říkám, že v případě směnování se někdy stane, že to není ani to) tak u zdravého chlapa je to sakra málo.Za celý svůj život jsem se setkal akorát se třemi muži, kteří si manželku chválili, že teprve po čtyřicítce to je ono.
pro Lin
Já jsem to psal jako moji zkušenost, ale to je zkušenost 99% mužů.Takže nevím, že by i oni se manželce zhnusili?
Zkuste i vy, jako žena, popřemýšlet o slovech, které jsem napsal v předchozím příspěvku.Čím svého muže odměníte v případě pomoci s čímkoliv v domácnosti?Nebo to berete jako samozřejmost?Pokud přistupuje každá žena takto, tak se nedivte, že muži pak touží po milenkách, protože ty je alespoň trochu ocení.
A nebo ještě další příklad.S manželem chodíte do různých společností a manžel se snaží být vtipný a vypráví všelijaké historky.Společnost se baví, jenže manželka ho sráží tím: "Jsi trapnej, vždyť to vypravuješ už po x-té."Jenže manželka nechápe to, že pokaždé je to jiná společnost a ti lidé to slyší poprvé.Jenže ona je tím, který to samé slyší opradvu po X-té.
(To je případ jak můj, tak i jiných mužů.)Nejenže tím muže degraduje, ale pak se stane, že i ten muž se ve společnosti bude bát promluvit, aby ho zase manželka nesetřela.A začne do společnosti chodit bez ní a to je pak také základ nevěry, protože jiným ženám jeho vypravování imponuje.
Právě proto řílám, že není chyba jen v chlapovi, že je nevěrný, ale i ženy by se měli zamyslet čím svého muže NUTÍ jít do náruče jiné ženy.
to [35] Lada:
Zdravím, Láďo a snad vydržíte ještě jednu mou odpověď. Bude dost otevřená, tak se nelekejte. Také to myslím všeobecně, tak to nevztahujte na sebe.
Píšete, že si stěžoval KAŽDÝ muž. Jsem žena a tak vám odpovím podobně jako Ivana. Jsem po čyřicítce, zájem o sex je vyšší, než ve dvaceti a ani u jedné ženy, se kterou jsme se na toto téma bavily a ani u mých kamarádek tento "problém" neexistuje.
Co ale existuje, je znechucení vlastním mužem a tím i odmítání sexu s ním. Proč? Většinou proto, že muž jaksi ustrnul a v průběhu těch let o vzájemný vztah vůbec nepečoval. Neuměl (nebo nechtěl) "objevit" ženino tělo, nedbal na její jemné náznaky (ženy to většinou neřeknou naplno) a žil si svůj spokojený život.
V posteli stereotyp, kdy muž kouká hlavně na své uspokojení a vůbec ho nenapadne, že by to mohlo být partnerce málo. Dokonce i vy píšete ve smyslu, že je to žena, kdo by měl vyjít mužovi co nejvíc vstříc. Postrádám tam, jak vy vycházíte vstříc svým partnerkám.
Tajemství dobrého (a žádaného) milence netkví ve velikosti jeho "náčiní", ale ve schopnosti umět partnerku uspokojit. Ve starých textech se moudře mužům radí, aby první hleděli na uspokojení ženy a teprve pak na to své.
Píšete, že vaše milenka se snaží ... No, bodejť by ne. Ve stejném postavení byla před lety vaše manželka a taky se snažila vám všemožně vyjít vstříc. To mají ženy ve zvyku, pokud jim na partnerovi aspoň záleží. Ovšem....
Pokud se nedostane uspokojení i jí samotné, nějakou dobu to vydrží (celá léta) a má to vícero příčin (nebudu rozebírat, je to na dlouho). Lituju ty, pro které je takový manžel prvním (nebo i druhým) životním partnerem. Ty pak většinou dávají vinu sobě, že si neumějí sex vychutnat tak, aby pro ně byl příjemný. Pokud mají štěstí a třeba i po té čtyřicítce najdou pozorného partnera, rázem svůj pohled změní a nedělá jim "problém" mít sex i pětkrát (nebo vícekrát) za den. Z "chladné" manželky se stane žhavá milenka.
Všechno má svou mez a po čtyřicítce si je žena moc dobře vědomá, že už komedie hrát nemusí. A tak klidně řekne manželovi, že jí to nebaví, protože jí to skutečně nebaví. Už má prostě dost toho "vycházení vstříc", když jí nevyšel za ta léta manžel vstříc ani jednou.
Všechny ty řeči o "neodkladné práci" jsou jen výmluvy, aby s manželem do té postele nemusela. A proč říkat muži, že o něj v posteli stojí, když to není pravda. Když předem ví, že takový sex bude zas jen pro uspokojení manžela a ona sama "vyfasuje" tak akorát bolest hlavy, protože zase zůstane "plonková".
Myslíte si (a nejste sám), že doma vynesete koš, uvaříte nebo vyluxujete a máte "nárok na odměnu". Chyba lávky. Chyba je už v tom, že sex považujete za odměnu za "něco". Takhle ženy "nefungují".
Odměňujete i vy manželku za to, že uklidí, uvaří, vypere....? Obávám se, že podle toho, co píšete, pokládáte celý ten "servis" za samozřejmost.
V domácnosti žije víc členů a tak by mělo být samozřejmostí, že se o práci podělí. Odměnou v tomto případě může být poděkování nebo pochvala, ale chtít jako odměnu sex?
To, že ženy pak zhusta své muže "degradují" při každé vhodné příležitosti (viz jak píšete o chování ve společnosti), je následek toho, co jsem tu vypsala. Vnímají totiž manželovy snahy o vybrané společenské chování jako přetvářku, protože doma žijí s pařezem a tak jim, logicky, nemá co imponovat.
A ano, muži touží po milenkách (nejen nespokojení) a většinou je i mají. Ovšem žádný si neuvědomí, že soužití s milenkou po dvaceti letech by možná nebylo o nic lepší, než mají teď doma s manželkou. Po milence se totiž nechce ten servis, který poskytuje manželka. K milence jdete naladěný a natěšený, ne naštvaný na celý svět, s bručounskou náladou, bezradný nebo nemocný.
No...a protože je vztah vždycky o dvou lidech, máte pravdu, že i ženy mají co napravovat. To, co jsem vám popsala, je mé ženské hledisko a nemusí se shodovat s názorem jiných žen. A vím, že je taky dost žen, které jaksi ustrnuly, když se vdaly a vzájemný vztah dál nerozvíjejí.
Snad přežijete tohle mé dlouhé psaní
Dobrý večer.
Jo - a zapomněla jsem vám připsat, že to možné ublížení je právě v tom, že vaše žena o milenkách moc dobře ví.
Lin I jako starší ročník s vámi souhlasím. Žen,ale dělají velkou chybu, že o svých pocitech s partnerem snad ze studu nehovoří.
38- S Lin ve většině co napsala souhlasím. Snad jen v tom, že žena muže odmítá soustavně, protože jí tolik nevyhoví. Chce to trochu sobeckosti, znát své tělo, vědět, co potřebuje a ono to jde. A leccos se dá pro dobrý vztah občas vydržet- nemyslím jen trpně-. Víte, o svých pocitech je nutné hovořit, některé ženy však z nějakého studu, či hrdosti neřeknou, že už je manžel v sexu bere jen jako ,,denní- tedy jen jako- samozřejmost." Muži zapomínají, že pokud ženu nějak uráží - jako: ty jsi tlustá, koukni, jak ta ženská na sebe dbá a pod. nemá ona zase chuť na ně. Opačně zase, žena si nemá myslet, že má chlapa jistého a nemusí se snažit být přitažlivá. Pohodlí jak pohodlí, ale měla by mít ,,šmrnc" i doma i ve ,,stáří", natož mladší.
Nakrojím tu 40, ale jen proto, abych připomněla, že dnes paní Ivana svátek slaví, tak jí přeji hodně zdraví, pohody a dobrého sexu s příjemným partnerem. (Pardon, to jen kvůli tomu tématu
))
(35-39) Lada, Lin, Hanako, rucuk
můj pocit je, že pokud spolu ti dva "neumí mluvit", tak je všechno marný. a vlastně je podružný kvůli čemu konkrétně to všechno došlo třeba až k nevěře
je těžký paušalizovat, každej vztah je jinej, ale nemluvit je cesta k nedorozuměním...
(40) rucuk
paní Růženko, děkuju
rozesmála jste mě ;.-)))))
pro Lin 36
Přečetl jsem si a přežil váš dlouhý příspěvek (někdy člověk musí napsat delší příspěvek aby vyjádřil všechno co chce říci).
V mnohém s vámi souhlasím, ale musíte uznat, že i většina žen po dvaceti letech manželství jaksi ustrne a nesnaží se ( a teď nemyslím tím se neustále zkrášlovat) toho muže v něčem popodpořit či SAMA mu ukázat, že ji ještě na něm záleží.Rozumím tomu, že muž se snaží sám uspokojit, ale zkuste takovou ženu přesvědčit o nějakém experimentování (a zase teď nemyslím různé krkolomné pozice, ale stačí jen pozice, které oběma nedělá žádné potíže).Je zajímavé, že té milence to nevadí ( a to může být i milenka starší).A také netvrdím, že když mají manželé nějaké povinnosti rozdělené, tak za tu svoji bych měl požadovat odměnu.Ale co třeba tím, že řeknu dneska připravím oběd (umeju nádobí setřu všude podlahu a jiné věci, které nejsou v mých povinnostech) a ty se věnuj svým koníčkům či sobě, tak to nezaslouží odměnu?A ještě..v paneláku nemá ten chlap co na práci, ale v rodinném domku a kolem něho je stále co dělat.A když se nevěnuju práci venku a dám přednost domácí práci kolem kuchyně, tak to nezaslouží odměnu?
A nemusí jít vždycky o to zamilovat se do té milenky.Pokud jsem někdy měl nějakou milenku VŽDYCKY jsme se dohodli na nějakých pravidlech a ty jsme dodržovali.
A ta pravidla jsou:
1. Nevěra není nenormální.Nenormální je ve jménu nevěry rozbíjet,
ubižovat, nebo dovolit ubližovat, zbavovat se povinností.
2. Z toho vyplývá, kdo chce být nevěrný, musí být velice odpovědný.
3. Nevěra, pokud už je, by se měla požívat jako čokoládový bonbon,
nebo třeba vitamíny.Je sladká, může posílit, dodat sebevědomí
nebo i léčit, ale sestavit si z toho jídelníček, žít jenom z toho,
to nelze.
4. Je přísloví:"Když do pekla tak na pěkným koni."Ke slovu pěkným
bych ještě doplnil chytrým, nebo lépe, moudrým, či inteligntním.
Jinými slovy, partner do nevěry za to musí stát po všech stránkách.
Musí být schopen přijmout pravidla hry a musí pochopit, že nikdy
nemůže stát na prvním místě.
A tohle si musí každý(á) kdo chce zahýbat uvědomit.
to [43] Lada:
Děkuju za shovívavost, pane Láďo. Mnohý muž by takové čtení nevydržel v klidu a bez vztekání.
Tentokrát budu stručnější.
Psala jsem, že uznávám, že i ženy mají co napravovat. Ivana tu výše psala, že ti dva spolu "neumí mluvit" a já se přidávám. Ne že by nemluvili, ale neumějí si věci vyříkat a to tak, aby to byly nejen řeči, ale diskuse, vedoucí ke zlepšení. Prostě si neumějí říct, co jim vadí, co je štve, co je ponižuje nebo uráží, co trápí nebo z čeho jsou smutní nebo rozladění. Neumějí mluvit ani o tom, co jim v sexu schází nebo vadí nebo co by jim naopak udělalo radost.
Nemyslela jsem to ve svém předchozím psaní tak, že jen muži dělají chyby a oni jsou ti, co za všechno můžou.
Víte, je moc těžké vyjadřovat se k nějakému vztahu, protože každý vztah je jedinečný a co vyhovuje v jednom, nemusí vůbec vyhovovat v druhém. A nikdo by se neměl mezi partnery míchat, protože "problémy" jsou jen jejich.
Nechci do toho nějak zabředávat a být tu za arbitra, protože nejsem ta, co by vždycky v partnerství všecko zvládala a zvládá a nebylo nic, co by neskřípalo. Popsala jsem vám jen ty nejběžnější "ženské stesky" a jen proto, abyste měl možnost se třeba něčeho dopídit ve svém vlastním vztahu.
K nevěře se moc vyjadřovat nechci. Snad jen to, že jí neuznávám, beru jako podvod, zradu a v mém případě by znamenala konec vztahu. Mám k nevěře nulovou toleranci a milenkou zadaného muže být neumím a nechci. Už jen z principu, že nevěrný muž umí stejně jako manželku podvádět i milenku. A koho by bavilo být podváděný a zrazovaný.
K práci doma jen krátce. Je jí dost a tak by měla být vždy vyvážená nějakým společným oddechem - třeba ve formě výletu nebo posezení. Bez dětí a bez přátel, jen sami dva. Společné zážitky a prožitky vztah upevňují a pak se i nutná práce dělá radostněji.
Malá rada na konec: K sexu, prosím, nikdy nepřistupujte jako k vynucované odměně za něco. Žena potřebuje cítit, že je pro vás nejen matka vašich dětí, ale stále i žádaná milenka, která stojí za trochu "námahy" - tj. - abyste si na ní našel čas a věnoval se jí. Asi tak, jako když jste spolu začali chodit.
Děkuju za debatu a přeju pěkný večer.
Ivana :
Všechno nejlepší k svátku a podobné přání, jako paní Růženka ![]()
Hanako, Růženka :
Děkuju za podporu, docela jsem se obávala, že mě tu roztrhá pan Láďa nebo slétnuvší se mužské diskutérstvo ![]()
Zdravím obě a pěkné Velikonoce ![]()
46 Lin
Mužské diskutérstvo je většinou líné, nejen mluvit, ale zejména myslet a skutečně se programově učit.
Je přece známo, že se člověk pořád učí a partnerské soužití není nic jiného nž stálé učení.
Osobně si myslím, že manželka je nejbližší mezi všemi ženami, vždy mám možnost vyměnit s ní slovo k jakékoli věci.
Proč hledat cosi naslepo s jistotou možných problémů?
Asi jsem měl v životě štěstí. Vzal jsem si vdovu ( od 17 let ), život ji skřípl už v 16 letech a když jsme se seznámili ( ve 21 ) měla 4 letého chlapečka. Všichni jí tehdy prorokovali, že "musí slevit", neslevila nic. Vybírala uvážlivě a formovala mne citlivě tak, že jsem to považoval ( považuji dosud ) za přínos a výhodu.
Žena je o 8 týdnů starší, ale vždy jsem měl v partnerských vztazích dojem duševní vyrovnanosti.
Začátky jsme měli dost krušné, ale vydrželi jsme spolu od r. 1961 a po partnerské stránce je to stále pěkný vztah. Je i pravdou, že zátěže nemají na sexuální stránku zdaleka takový vliv jak se mnohdy tvrdí. Sex je přece omastek života chudých.
to[47] nar.soc.:
Jo, takový vztah je k tichému závidění
že jste měli štěstí a našli se a že jste byli schopní se domluvit.
Gratuluju vaší ženě k báječnému a trpělivému muži a vám, pane Ivane, k báječné Ženě s velkým Ž.
Pravda je totiž taková, že ne každý, kdo vypadá jako muž, umí být Mužem a ne každá, která vypadá jako žena, umí být Ženou.
Krásné jarní svátky vám i vaší paní ![]()
48 Lin
Na pochvaly si nepotrpím a moje žena by řekla, že právem.
Nechci zde moc plýtvat slovy, ale něco přece stojí za komentář.
Mám zemědělské vzdělání a podle mne je člověk nedílnou součástí přírody i s pohlavním systémem rozmnožování.
Zřejmě to tak příroda zařídila, že podněty pro muže a pro ženy jsou rozdílné. Přece seznamování je přes oční kontakt k pohlazení, stisku ruky a zde se to začíná dělit. Mužská ruka chce "vědět", kdežto ženské podněty jsou trpnější, chtění je ve vnímání. Mužské "hladné" doteky netrpělivostí a snahou o vyvrcholení drsní, kdežto ženské chtějí vnímání prožít a nikoli jen strpět. Pokračování (mám jít k obědu ).
No jo , neumí mluvit...
Ale tohle je většinou zafixovaný chování z rodiny , ve který jsme vyrostli...
To není jako na začátku vztahu , to na sebe oba chrlí cokoli , ale po čase se tenhle stav pomalu ustálí na úrovni , na jakou jsme byli zvyklí z domu...
A jestliže to doma 30 let fungovalo a my jsme toho byli denně svědky , vlastně nám ani nepřijde , že to může být blbě :o(( pro náš vztah..
A další jádro pudla je , myslím , tam , že vztah se prostě vyvíjí , na jsou chlapi vnímáním pragmatičtější , nastupuje spousta povinností , které tak nějak přirozeně rozdají karty kdo - co..
Ženská ale většinou ( já vám to nemám za zlý :o)) zůstane v tý fázi prvotní zamilovanosti a když chlap přijde po 12ti hodinový šichtě domů , ještě , než se navečeří , třeba opraví odpad a pak padne , bezpečně ho rozzuří do běla věta :
,,Já bych chtěla , aby to bylo jako dřív ."
To se pak i kulhavá domovnice stává nebezpečnou konkurentkou...
A mohl jsem se ve vztahu smekat , jak jsem chtěl , ale nevzpomenu si , že bych třeba slyšel - to se ti povedlo :o((
A přesto , že jsem možnosti nevěry nevyužil , stejně to nebylo nic platný :o((
49 pokračování
Mužská přímočará akce " hned na věc bez serepetiček" má odezvu právě v prodejnosti. Ze vztahu rovné příjemnosti a " malé smrti" se stává zboží, kde boduje jen ten rychlejší.
Ta podoba s nejrychlejšími zvířecími samci, je až zarážející.
Kohout ( 1 na 50 slepic ) beran ( až na 500 samicí ) býk ( v přirozené plemenitbě až na 120 samic, v inseminaci až na 2000 ) hřebec ( v přirozené plemenitbě až na 60).
Jenže lidé přijali párové vztahy se všemi párovými zvyklostmi.
Kde je to počáteční pohlazení, doteky, pohledy u "těch uspěchaných chlapů s gulama"? Co jim nakonec zbývá? Prostitutky s řemeslem, produkce porna ( s těmito profesionálkami). Jednou budou "guláči" staří, dávno zapomněli ten letmý pohled, významově plný dotek, který by jim mohl připomínat příjemnosti z dřívějška.
Zůstane jim je hrubost, chlast, skuhrání na všechno a na všechny. To žádná žena ve vztahu nemůže vydržet na rozumné úrovni. Žena sama i tuto životní etapu nějak zvládne a unese ( je na ni lépe připravena ), bývalý "guláč" jednoduše zvlčí.
to [51] nar.soc:
Tohle se mi moc líbí![]()
"Mužská přímá akce nachází odezvu v prodejnosti".
Přesně tak to vnímám i já.
Už jen ten "požadavek na milenku", jak ho popsal Láďa. Cítila bych se jako prodejná děva, jako "zboží", kterému Láďa dal i přesné "parametry" - nejen pěkná, ale i chytrá, inteligentní a ještě i MUSÍ příjmout pravidla "kupce". A tohle všecko pouze za jediným účelem - poskytnutí sexu.
Já to včera nechtěla rozpatlávat, ale tohle je přesný popis a požadavky na "sexuální pracovnici".
No budiž...když to některým ženám nevadí, že vlastně poskytují zadarmo to, za co si jiné nechávají tvrdě platit.... ![]()
Máte moc dobrou "školu" od manželky, když jste vyzdvihl důležitost dotyků. Pro ženu jsou totiž moc důležité. Vůbec nemusí být "za účelem" erotiky, stačí jen dotyk. ten dává ženě pocit, že je muž "tady a s ní" - že jí vnímá, že je mu příjemné být s ní, že na ní myslí i v té všednosti dne, v té kupě práce, která "se musí".
Pak se necítí sama a zapomenutá, jen jako "pracovní síla", protože ví, že jí muž vnímá. No a pak jí nedělá žádný "problém" se ve chvílích volna k muži přitulit a toužit po něm.
Ženy se dotýkají mužů rády (tedy - alespoň myslím, soudím podle sebe) a to i během práce. Někdy stačí pohled, úsměv. Prostě mám ráda kontakt.
A těžko se tulit k někomu, kdo celý den měl pro vás jen zavrčení, příkazy - nebo vás vůbec nevnímal a ignoroval, ač byl s vámi v jedné místnosti. To platí pro muže i ženu.
52 Lin
Rozebírat poctivě toto téma, je na menší fórum. Něco vám písnu přímo.
pro 52 Lin
Ty body, které jsem napsal, jsem nevymyslel já, ale měla to na stole pod sklem paní mistrová pod kterou jsem ve firmě 5 let pracoval.Pouze jsem tam upravil slova, kde byl napsaný ženský rod, na mužský. Takže i některé ženy mají tyto zásady.Já jsem si to jen opsal a občas to používám ve svých příspěvcích na téma nevěry.A i když jsem byl třeba nevěrný, tak s těmi ženami jsem toto rozebíral a oni s tím souhlasily. Většinou jim šlo jen o sex (protože je zase ty jejich manželé zanedbávali) a ne o nějaké zamilovávání.A ruku na srdce, o ten nám jako můžům jde taky.Každá z nich, podobně jako já, nechtěla rozbíjet svoje manželství.
Myslel jsem, že se ozve víc mužů, jak je vidět asi je to tady netáhne.Proto také souhlasím s příspěvkem 50 honza +1, že ženy nedokáží ocenit, či lépe, pochválit muže za to co udělal v domácnosti.Bylo potřeba udělat to či ono a když jsem to udělal, nikdy jsem neslyšel "to se ti povedlo, to je pěkné,"či podobnou pochvalu natož pak pochvalu v podobě večerních hrátek v posteli.VŽDYCKY to ženská bere jako samozřejmost.Já jsem ji kolikrát pochválil za dobrý oběd, nebo když si něco sama na sebe ušila, ale od ní jsem pochvalu za svou práci(která i ji třeba ulevila v námaze) neslyšel.A TAKOVÁ JE VĚTŠINA ŽEN.
54 Lada Poslední větou hodně zevšeobecňuje. Sex jako odměna nebo jako pochvala za prácí navíc? Myslím, že by to většinu žen nebavilo. Promińte mi mou otevřenost, ale já bych si připadala jako prostitutka, které partner prací zaplatil předem.
pro 55
A vidíte, před hodně lety jsme se seznámili s jedním manželským párem a paní říkal,že toto používá a nemohla si manžela vynachválit, že ji pak všechno udělá a se vším pomůže.Ani prý u toho nemá nemístné poznámky.
Jenže toto každá nedokáže.Raději příkáže UDĚLEJ a nemyslí, že ten chlap by také chtěl nějaké ocenění.
56 Lada Stále říkám, děti a muže často chválit, chválit. No, občas mi chybí, že někdo více nechválí i mne. Zajímalo by mne co nato ten pán?
pro 57
Nevím co na to odpovědět.Asi to, že Vy máte manžela, jako mají ostatní chlapy manželky, taky nechválí i když by mohl.Jak jsem již psal dříve, já manželku pochválím, ale od ní jsem ještě žádnou pochvalu či odměnu za svoji práci pro ni, neslyšel.
Je jasné, že já nebudu chválit ženu za denodenní práce, zrovna tak nevyžaduji pochvalu za to co já dělám denně pro chod domácnosti.Ale někdy se přece vyskytne práce, která je navíc, či udělám práci za ni, aby si mohla pak odpočinout, ale to neocení žádná ženská.Už to berou jako samozřejmost.
to [58] Lada:
Láďo, já zase nevím, jak vy, ale já chválím. Nejen muže. Každého, komu se něco povede, něco, co bych třeba já tak nesvedla. Chválím, když mi někdo pomůže nebo uleví sám od sebe (bez říkání) mým starostem a povinnostem. A jsou to i děti nebo jiné ženy, třeba v práci. Chválím i našeho psa
Takže pochvalu mám za samozřejmost, nečekám za ní sex nebo jiné výhody. Přeci nechválím proto, abych z toho něco měla, ne? Chválím, když je CO chválit.
A jem moc ráda, spokojená a třeba i šťastná, když totéž uznání má někdo pro mě.
Tohle už je o dohadování... nechci nějak zevšeobecňovat, protože všechno je o každém konkrétním člověku.
Mohla bych namítnout, že muži si často neuvědomují, co všechno ženy musí stíhat a co všechno dělají a muži si toho ani nevšimnou. Nezaregistrují nebo to berou jako "brnkačku" a ne nějakou práci. Všechno se to pak projeví, když muž zůstane sám a ještě lépe - sám s dětmi. Pak se diví a fňuká, jaký je "chudák", co všechno musí...
Ale jak říkám - to bychom se už dohadovali. Nechci, protože nechci zevšeobecňovat.
A znovu k "zásadám nevěry":
Nejsem snad tak blbá, abych si myslela, že ženy nevěru neprovozují. Provozují a stejně zhusta, jako pánové. Podle mě k tomu musí být silný žaludek a povaha. Ten já nemám, tudíž neprovozuju ani netoleruju. Je to věc postoje k životu a žebříčku hodnot. Ale říkám, že je to každého věc, ať si dělá, jak myslí.
Zvláštní ale je, že tihle provozovatelé nevěr mají toleranci k nevěře jen pokud jí provozují oni sami. Znám nejeden případ, kdy se takovýto notorický podvodník mohl zvencnout, když mu jeho partner provedl totéž. Najednou tolerance nula. A ještě větší tyjátr v situaci, kdy mu partner oznámil, že si našel jiného a odchází od něj právě kvůli těm nevěrám.
Lin: mluvíte hrozně hezky a snad ve všem, co říkáte, s vámi souhlasím....
autorka: je to docela složité téma..naprosto souhlasím, že pokud je nevěra na denním pořádku, tak ten, kdo ji provozuje, dělá z toho druhého naprostého blbce a je to až urážlivé..jediná nevěra, kterou si myslím, že je lepší neříkat je ta, která se stane jednou, nějakým "nedopatřením" nebo jak to říct, prostě člověk ujede, ale neudělá to z důvodu, že mu vztah nevyhovuje, nebo jako zpestření...tím si myslím, že by akorát tomu druhému ublížil...neříkám to z vlastní zkušenosti, jen si myslím, že pokud by můj přítel takhle JEDNOU zdůrazňuji ujel, že bych to raději nevěděla, než abysme se rozešli...kdyby to bylo opakované, tak bych to nejspíš také nerozchodila...ale i když říkám jednou ujet - ani to neomlouvám...ani to by se rozhodně stávat nemělo....
(60) Dáša
víceméně jste naprosto přesně vystihla moje pocity ![]()
Láďovi
Trochu se tím zabývám a tak asi tolik ... ve škole, v literatuře i od rodičů a kamarádů jsme byli "krmeni" tím, jak jsou muži promiskuitní a ženy zdrženlivé a my se toho dodnes držíme. Sexuologové opatrně dokazují, že je to fifty - fifty. Omlouvám se, ale podle pozorování jsem došel k opačnému názoru. Ženy mají po celý svůj život vyšší sexuální apetit.
Pokud nemají psychické nebo zdravotní problémy, tak jsou o krok před muži.
Na sex za odměnu mohu reagovat jedině feministickým - masturbace v ženské vagíně ![]()
Lin
Zaujalo mě, že jsou ženy stydlivé
Všeobecně lze říci, že jsou od přírody ukecanější. Pro upovídanost žen bych nikdy nesvěřil dítě do opatrovnictví muže (samozřejmě až na obvyklé případy), protože to holt děti potřebují k nerušenému vývoji.
Stejně tak kamenují muže stovkami zbytečných vět, ale ohledně potřeb jsou stydlivé?! Opravdu zajímavé.
To by mohlo znamenat rovnost pohlaví v neříkání choulostivých věcí, které by mohly (podvědomě) narušit vztah. Jenže my málomluvní počítáme s tím, že vy budete ty otevřenější.
V mém dávnominulém manželství totiž ex(lá)manželka, tedy bývalá manželka byla tou první, jen to nedokázala podat na myšlenkové úrovni a řešila to křikem, který neposlouchám, a výčitkami, na které nebrala můj pohled.
Autorce ![]()
Pan doktor Plzák se bránil, že to nikdy neřekl! ![]()
Mobilní telefony odhalí asi třetinu nevěr ...
Je blbý, když už se nevěra plně potvrdí a začnou do toho zapadat i další kousky mozaiky ... to si pak fakt připadá člověk jako blbec ![]()
K anketě - nehlasuji tak ani tak (ale na má slova dojde
) Prostě vím, ale někdy to lze odpustit a jindy ne.
Jo a k svátku ... to jsem chtěl popřát osobně před týdnem a teď čekám, jestli to vyjde v neděli ![]()
to [60] Dáša:
Děkuju... ![]()
A musím souhlasit, že "řešení nevěry" asi záleží na konkrétní situaci. Každý člověk má hranice své tolerance jinde a vždycky záleží na více faktorech.
to [63] Zdeněk :
Narážíte na "jemné náznaky"? No... já nevím, jak kdo, ale konkrétně ze mě lezou některá témata jak z chlupaté deky. Možná blbý, ale potřebuju k tomu "prostor" ve formě atmosféry a taky pomoci "protistrany".
A ano, muži obecně toho moc nenamluví. Sice znám takové, kteří potvrzují jako výjimka pravidlo, ale to není podstatné. Dá se říct, že hodně často od témat, která jsou jim nepříjemná, utíkají. Není to ani tak o jejich ukecanosti jako o nechuti se vůbec o některých položených otázkách bavit. Pak je mi i otevřenost k ničemu, když se ten druhý prostě bavit odmítá.
Na základě téhle zkušenosti se pak ženy vyjadřují velice opatrně a "náznakově", třeba z důvodu, že nechtějí vyvolávat hádky a v rámci "klidu v rodině" se na partnerem odmítaná témata nevyjadřují přímo.
A křikem nebo výčitkami se toho moc nenapraví. Taky bych nebyla přístupná nějakým hovorům, kdyby na mě někdo řval a vyčítal i babičku do desátýho kolene.
pro Lin
Několik postřehů:
Lidé, co se mají rádi se občas hádají
toť triviální
Existuje tuším desatero pro hádky
asi někde na NETu
Ale destatero je trochu nekompletní ![]()
Ve vztazích je navíc něco za něco - taková rovnováha. Teď nemyslím Láďův sex!!! Je-li rovnováha porušena, většinou se vztah rozpadá ...
Shodli jsme se, že chlapi míň mluvěj a debaty (s náznačováním je to kolikrát ještě horší) odmítají.
Navrhuji hádku započatou ženou, kde se otevře pouze jedno téma a zakončí se dohodou, že každý z nich, třeba za týden (my, mužský potřebujeme trochu víc času
), vyjde s jednou velmi důležitou věcí týkající se chodu domácnosti či toho druhého, kterou by si přál změnit. Trochu to připomíná politiku
Žena by problém hádky neměla měnit.
A nesmí se zapomenout, že hádka není vhodná ihned po návratu ze zaměstnání, při sledování oblíbeného pořadu atp.
Myslím si, že úspěšnost by měla být určitě víc než 50-ti procentní.
Prostě dnes bych to tak asi řešil, kdyby bylo s kým ![]()
[67] Zdeněk:
Dobré postřehy ![]()
Možná by ale bylo lepší nahradit slovo hádka slovem konfrontace. Konfrontace něco řeší, protože má argumenty, nějakou formu a jasný směr a cíl. Asi ve stylu těch pravidel, o kterých píšete. Pod slovem hádka si naopak představuju ty útočné výpady a podpásovky všeho druhu, kdy vůbec nevíte, která bije - prostě "styl", který ani při nejlepší vůli nic řešit nemůže.
V tom předchozím psaní jsem to myslela pod "nevyvoláváním hádek" obecně. Mám totiž takovou zkušenost - že si ženské spíš stěžují všem okolo, ale doma vůbec nechtějí téma otevírat. A když nadhodím, že by bylo lepší pobavit se o tom spíš s partnerem a ne se mnou, dočkám se většinou: "...símtě... s ním se bavit nedá, nechci se s ním hádat..." Jenže tím si nic nevyřeší...
Sama nemám s konfrontacemi problém a dokonce si myslím, že v mnoha případech jsou moc potřebné. Pro mě je daleko lepší zeptat se, jak to kdo myslel, než si domýšlet vlastní kraviny a pěstovat si v sobě třeba pocit ublíženosti nebo ukřivděnosti.
Co se týče dohody o povinnostech, tam to (myslím) zvládám s přehledem a marně pátrám v paměti, kdy jsem naposledy měla potřebu něco takového řešit - prostě marně vzpomínám na pocit, kdy bych se cítila nějak "pracovně vykořisťovaná".
Horší je to ale s jinými pocity... o kterých se dost blbě píše.
Jestli vám to nebude vadit nebo nudit, pokusím se popsat... ![]()
Netuším, jestli to tak mají všechny ženy, ale já postřehnu každou změnu nálady "v kolektivu" (to slovo je úmyslné, protože se to netýká jen partnerství). Těžko to nějak racionálně pojmenovat, ale jedná se mi o změny "atmosféry" ve smyslu dusno, smutno, rozpačito, rozladěno...
Dost těžko takové náhlé a "nevysvětlitelné" změny snáším a proto se ptám - co se stalo, co tu změnu způsobilo. Drtí mě, když se mi dostane odpovědi - "nic" nebo "nechci se o tom bavit". Přitom reaguje podrážděně a je jasné, že se "něco" stalo. Pak dávám vinu sobě, že jsem to nějak způsobila já - trápím se tím, marně tápu, co jsem blbýho řekla nebo udělala, že se to "rozladěného" dotklo a nechce mi to říct.
Takovéhle situace mi naprosto spolehlivě vezmou náladu, ač jsem jí měla před tím výbornou. A "řešit" vlastně není co, když ten druhý odmítne.
Sama takové chování ve zvyku nemám. Vím dobře, že člověk není po celý den stejně naladěný a i má nálada se někdy takhle rychle změní. Jenže na přímou otázku dám i přímou odpověď a po pravdě řeknu, co se stalo. A když se jedná jen o nějaký můj vlastní pocit, který nebyl způsobený nikým, ujistím toho druhého, že on nic nezpůsobil, že je to jen nějaká mé vlastní "nenaladění" a sama vlastně nevím, proč přišlo.
Trocha jsem se rozpovídala a jen doufám, že jsem vás tím nerozladila.
Díky a pěkný večer ![]()
JAK ZÍSKÁM EX EXUS HANDBAND ZPĚT S POMOCÍ SKUTEČNÉHO A EFEKTIVNÍHO SPLAVU OD DR Sunny Jmenuji se Jura Olivia, nikdy jsem si nemyslel, že se znovu usměju. Můj manžel mě nechal s dvěma dětmi na jeden rok Myslel jsem, že ho znovu neuvidím, dokud jsem se nestretl s lady jménem Maria, která mi vyprávěla o kouzelníkovi jménem Dr.Sunny, dala mi jeho e-mailovou adresu a číslo mobilního telefonu, kontaktovala jsem ho a ujistil mě, že 48 hodin, můj manžel se vrátí ke mně, Za méně než 48 hodin se můj manžel vrátil a začal prosit o odpuštění, že je to práce ďáblů, takže jsem až dosud překvapen tímto zázrakem, nemohl jsem si představit, ale jakmile kouzlo bylo obsazeno, otěhotněla jsem a porodila mé třetí dítě, pokud potřebujete jakoukoli pomoc od něj, můžete se na něj obrátit prostřednictvím e-mailu: drsunnydsolution1@gmail.com Nebo WhatsApp nebo mu zavolejte: +2349030731985
.
Dr.Sunny také léčí:
1. HIV / AIDS
2. HERPES 1/2
3. RAKOVINA
4. ALS (Lou Gehrigova nemoc)
5. Hepatitida B
Ivano, v pípadě, že se jedná o prokázanou v takovém stadiu, jak popisujete, bych zřejmě poslala drahouška pryč. Pokud už je rodina, navíc nevěra je spíše ve stadiu jeho zamilovanosti, což každá žena trochu myslící pozná, zeptala bych se přímo, co od toho vztahu očekává, jak jsou daleko a dala mu najevo, je-li to tak vážné, bránit ve štěstí mu nebudu. Veškeré následky však pro oba budou nepříjemné. Vola ze sebe nenechám dělat.
Ať už by to dopadlo jakkoliv, stejně člověk je tou,, eventuální" nevěrou poznamenán. Trpký pocit klamaného, i když toho ten druhý ,,nechá" a zůstane kvůli dětem nebo proto, co by tomu řekli příp. rodiče, děti. Věřím, že i v tom klamajícím člověku zůstane pocit nenaplněného vztahu, když se rozhodl zůstat... Tak si vyberte.